Как да се справим с раздялата (здравословният начин)

По времето, когато публикувам тази статия, ще мине 1 година, откакто моят 6-годишен партньор се премести. Въпреки сърцето и безпокойството, може да се каже, че съм излязъл от другия край - по-силен, по-здрав и различен. По-долу са някои от нещата, които ми помогнаха по пътя, подкрепени от изследвания.

Когато двама души решат да се разделят, емоционалните последици могат да бъдат трудни за справяне.

Романтичната раздяла за много хора е едно от най-стресиращите събития в живота.

По скалата на стрес на Холмс и Рахе - която е утвърден психологически инструмент за оценка на стреса и риска от заболяване, предизвикано от стрес - „развод“ и „раздяла в брака“ са съответно второто и третото най-стресиращо събитие в човешкия живот.

Ако се чудите, затвор и смъртта на член на семейството падат точно отдолу. Те бяха счетени по-малко стресиращо от анкетираните над 5000 души.

В резултат на това много статии ще ви кажат, че раздялата повишава риска от редица заболявания, с които няма да ви тъпча главата; обмислянето на такива рискове само увеличава безпокойството, което съм сигурен, че така или иначе ще имате много на този етап.

Независимо къде се намирате на времевата линия след разпадането и дали сте били самосвал или самосвал, всичко, което има значение, е, че сърцето ви боли. И така, какво можете да направите по въпроса?

По-долу има няколко съвета за справяне с романтичната раздяла, филтрирани чрез изследвания и собствения опит на този писател.

Преди да продължим напред, нека кажа, че не може да се подценява важността на неща като правилното хранене, почивката и упражненията в това много тъмно време.

Но такива неща може да бъде трудно да се постигнат, когато се чувствате емоционално разбити, така че тази статия ще се фокусира повече върху психологията на романтичното разпадане и как да се справите с бедствието, което възниква.

Вземете цялата подкрепа, която можете да получите

Специализираната литература ще ви каже, че социалната подкрепа е един от трите основни механизма за справяне, които предсказват шансовете за възстановяване след разпадане (заедно с „емоционално изразяване“ и „създаване на акаунт“, до които ще стигнем малко след това).

Можете да преодолеете раздялата си „с малко помощ от приятелите си“.

Вашите приятели, семейство, колеги, познати - може да се възползвате от това да им уведомите, че преживявате труден момент.

Многобройни проучвания показват, че повишената социална подкрепа в условията на премеждия (като загуба, сексуално насилие, рак или дори война) води до по-добро психическо и физическо здраве. Доказано е, че увеличаването на такава подкрепа намалява депресията и посттравматичния стрес.

Важно нещо, което трябва да запомните за социалната подкрепа, обаче е, че тя се предлага в много различни форми и размери. Може да се нуждаете предимно от съпричастност и емоционална подкрепа, но освен това хората могат да предложат „информационна подкрепа“, като например да ви дават съвети за справяне, „осезаема подкрепа“ под формата на финансова помощ и „социално общуване“ като просто да са там с вие, за да имате с кого да отидете на кино. Всички тези неща помагат.

Това може да ви звучи интуитивно, но според моя опит е жизненоважно да запомните, че различните хора предлагат различни видове подкрепа, защото когато болката е мъчителна и изглежда, че никой не схваща наистина какво преживявате, може да се почувствате разочаровани и депресирани .

Вместо да оставите това да ви разстрои, опитайте се да се възползвате максимално от това, което ви предлагат. Например, може би родителите ви не са най-съпричастните хора там, или може би ще направят изводи за това, което сте направили „погрешно“ във връзката си.

Те обаче могат да направят всичко, което е „осезаемо“ в тяхната власт, за да помогне, от приготвянето на ястия до заема на пари.

Приемете това, което те могат да предложат, а за онези моменти, когато имате нужда някой да изслуша чувствата ви и да се съгласи с вас, се обадете на най-добрия си приятел от гимназията.

Вземете терапевт

Като се има предвид това, може да се случи, че нуждата ви от съпричастност и да бъдете изслушани може да завладее простосмъртните. Не всеки успява да съпреживява, както д-р Брене Браун - професор-изследовател от университета в Хюстън в Тексас - обяснява в това чудесно образователно видео (което можете да покажете на по-малко чувствителните си приятели).

И дори ако хората са страхотни в съпричастността, понякога това, което чувствате, е поразително. Така че, ако случаят е такъв за вас, направете това, което направи Кари Брадшоу през сезон 2, когато тя не можеше да спре да обсебва г-н Биг: посетете терапевт.

Терапевтът беше първото ми пристанище, тъй като доста рано осъзнах, че не мога да продължа сам - и много се радвам, че го направих. Моят терапевт ми помогна да видя в себе си модели, за които не бях наясно (моята психологическа слепа точка) и ми помогна да се науча и да израсна като човек.

Както съветва Mental Health America, никога не трябва да се страхувате да получите външна помощ, ако имате нужда от нея. Те също така предлагат изчерпателен списък на достъпни услуги за психично здраве, както и консултации, където можете да потърсите терапевт близо до вас или доставчик, който приема Medicaid.

Вземете домашен любимец

През първите месеци непосредствено след раздялата си плачех много в необщителен час, когато най-малко го очаквах, и в различни ъгли на пода на апартамента си.

Вашият домашен любимец може да предостави безценна подкрепа.

В много случаи не можех да се обадя на никого, нито ми беше особено приятно с мисълта да позволя на някой да ме види в най-лошия ми случай. Това бяха времената, когато моето коте Петби Петрика ме утешаваше, както никой човек никога не би могъл.

Петрика винаги идваше и сядаше до мен, когато се чувствах притиснат и често се опитваше да докосне лицето ми с малката си лапа, когато плачех.

Дали е направил това чисто, защото е бил очарован от водата (начинът, по който се е взирал в течащи кранове в продължение на минути, подкрепя тази теория), или наистина е „усетил“, че нещо не е наред, никога няма да разбера.

Независимо какъв съм направете знайте, че ако имате домашен любимец по време на емоционално предизвикателни моменти, може да предложите несравнимо чувство на безусловна любов и емоционална подкрепа. И не съм единственият.

В Медицински новини днес, ние докладваме за различни проучвания, показващи не само психологическите ползи от наличието на домашен любимец, но и физиологичните. Наличието на куче или котка намалява безпокойството и стреса, подобрява здравето на сърцето и ви помага да спите по-добре.

Що се отнася до психичното здраве, присъдата е ясна: притежаването на домашни любимци предоставя „уникални“ ползи. По думите на участник в проучването, който е бил интервюиран за кучето си, „Когато той дойде и седне до вас през нощта, това е различно, знаете, това е като, той се нуждае от мен толкова, колкото и аз от него.“

И след като някой ви е казал, че вече няма нужда от вас, или сте решили, че вече нямате нужда от тях, едва ли мога да измисля по-ценно чувство, на което да се надявам.

Започнете да пишете

Едно от първите неща, които направих веднага след раздялата си, беше да си купя чисто нов тефтер. Разбира се, като писател бихте си помислили, че ми харесва да записвам мислите и чувствата си повече от обикновения човек, но писането е чудесна стратегия за справяне с всеки, който преминава през раздяла.

Писането на „историята на раздялата ви“ е доказано в полза на сърцето ви - съвсем буквално.

Изследователите приветстват ползите за здравето от изразителното писане от известно време, но скорошно проучване прави интересна разлика. Не всеки вид писане помага, пишете авторите, но по-специално „експресивното повествование“ вероятно ще намали сърдечната честота и ще помогне на тялото ви да се адаптира по-лесно към физиологичния стрес.

Така че, вместо да записвате случайни чувства, опитайте се да включите тези чувства в история. „За да можете да създадете история по структуриран начин“, казват те, „не просто преживейте емоциите си, но осмислете от тях - ви позволява да обработвате тези чувства по по-физиологично адаптивен начин“, казват водещите проучвания автори.

Както обясних по-горе, „емоционално изразяване“ и „създаване на сметка“ (т.е. измисляне на обяснение за травмиращо събитие) са другите два основни психологически процеса, които са от решаващо значение за справяне с раздялата - и този тип писане помага и при двете .

Помни кой си

Изследванията показват, че хората, които обичат себе си повече и проявяват по-високи нива на самосъстрадание, са склонни да преодолеят раздялата по-бързо.

Но това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, нали? Когато някой ви остави да се чувствате необичани или отхвърлени, „да обичаш себе си“ може да изглежда като твърде взискателен императив и твърде висока цел.

Може да е по-постижимо просто да се запознаете отново със себе си. След раздяла може да изпитате нещо, наречено „намалена яснота на самопонятието“ - или, по-просто казано, просто вече не знаете кой сте.

Опитайте се да си спомните кои сте били преди връзката. Каква музика харесахте (която вашият партньор мразеше)? Кои бяха някои от нещата, които винаги сте искали да правите, но не можете, защото „комитетът за връзки“ им наложи вето?

Опитайте се да внимавате за собствените си желания и желания и правете това, което, дяволски добре, моля. Това не само ще ви помогне постепенно да се радвате на свободата си, но и ще ви напомни за това кой сте и ще ви помогне да възпитавате самочувствие в момент, когато най-много имате нужда от него.

Въпреки това, да се съсредоточите върху собственото си удоволствие и да правите хубави неща за себе си, когато всичко, с което сте яздени, е вина или тъга, може да бъде особено трудно. Може да ви е от полза да запомните, че болката от раздялата, с цялото си самообличане, е универсално преживяване.

Буквално всички преминават през нея в даден момент - Бионсе, Барак Обама и онзи досадно готин приятел, който изглежда никога не е засегнат от нищо.

Според някои психолози само това „признание, че хората не са съвършени и че личните преживявания са част от по-големия човешки опит“ е един от ключовите елементи на любовта към себе си. И така: току-що ви подлъгаха да се обичате малко повече.

Нека болката ви трансформира

Както казва Карол Дуек, професор по психология в Станфордския университет в Калифорния, „Малко неща в живота са по-травматични, отколкото да бъдат отхвърлени от някой, който ви познава добре и след това, с това прозрение, решава, че тя или той вече не се грижи за вие или искате да бъдете с вас. "

Едно болезнено преживяване понякога може да ви помогне да растете.

Но добрата новина е, че толкова болезнено преживяване може да ви помогне да растете - и простото съзнаване на това може да ви помогне.

Изследване, ръководено от Dweck и нейните колеги, установява, че хората с ориентиран към растежа начин на мислене (или хора, които вярват, че те са архитектите на своята личност и могат непрекъснато да се променят и растат) се справят по-добре с романтично отхвърляне от тези с фиксиран начин на мислене (или тези, които смятат, че личността им е статична и не може да бъде променена).

„За тях“, казва Дуек, позовавайки се на тези с фиксиран начин на мислене, „отхвърлянето разкрива, че [себе си] е фиксирано на недостатъчно ниво. От друга страна, хората, които вярват в способността си да растат и да се развиват, макар и разбира се да са наранени от отхвърлянето, могат по-лесно да отскочат и да си представят по-светло бъдеще. "

И така, за внос? Оставете емоционалната болка да ви преобрази. В края на краищата изглежда, че има такова нещо като „посттравматичен растеж“ и болката, която преживявате в момента, може да е знак, че се възползвате от прекрасен вътрешен ресурс.

Освен това, ако сте склонни към преживяване и безпокойство - като мен - ето още няколко добри новини за вас: според някои проучвания е по-вероятно да растете и да се разширявате в резултат на раздялата си, отколкото хората, които изглеждат безсмислено валс през живота.

Вземете цялото време, от което се нуждаете

И накрая, това е нещо, което не мога да подчертая достатъчно. Забравете за конвенционалната мъдрост, която казва, че отнема половината от цялото време, прекарано с този човек, за да го преодолеете и забравете за всички научни изследвания, които ви казват колко време отнема на „обикновения човек“, за да преодолее раздялата.

Поправянето на разбито сърце отнема време.

На първо място, вие не сте „средностатистически човек“, и второ, преодоляването на изгубената си любов е подобно на преодоляването на зависимост: трябва да я приемате на ден.

Както Хелън Фишър посочи в своето класическо проучване през 2010 г., „Активирането на [мозъчни] области, участващи в пристрастяването към кокаин, може да помогне да се обяснят натрапчивите поведения, свързани с отхвърлянето в любовта“.

Така че, ако никога не сте имали голяма съпричастност към хора с проблеми със злоупотребата с вещества, сега ще го направите. Въпреки че, както при повечето зависимости, няма да има вълшебен момент, в който да можете да кажете „Излекуван съм“, дните ви ще оправяйте се - един по един.

Вземете ги, както идват, и не се сърдете на себе си, ако изглежда, че отнема завинаги. След като излезете от този тъмен тунел, това, което ще намерите на другия край, е по-упълномощена, по-сложна и по-човешка версия на вас.